detach
在等飞机起飞的时候看到的文章：
«如果一个人会触发我的创伤应激反应，这段关系就是坏的吗»
作者主要是针对这一思路提出讨论：
如果创伤被激发，那我们“理应”离开以求止损于一段“不健康”的关系中。但内心的核心恐惧与需求还存在，于是当欲望被压抑，渴望却更甚，每一次的触发和不离开都被“正义”的好友或咨询师判为“强迫行重复“的不够自爱而导致勇气被消磨，那“cut it off”是否是唯一正确的出路。
我想起了我前一段时间写的«我的standard 就是比较高»
回头再看，我为自己没有被那些“正义”的声音而影响自己内心的判断和坚持而感到高兴
似乎习惯于将情感、需求和价值投射到别人身上的人会更有这方面的疑问
因为自己的爱意是否被回应，内心的不安是否被抚慰，自己的付出是否被看到… 这些所有以“被”字开头的被动词影响着我们对自己价值的判断，但我们却一直忽略了这个“被”的主动权不在自己身上，于是我们悬空、否定、焦虑、不安，“不够自爱”的疑问也加剧着内心的拉扯，这时候关系开始看起来变得“不健康”
但当我站到这个“被”字的对面之后，我才看到推动着自己行为背后的另一波力量 - 我的道德标准。这时候有没有被回应变得不那么重要了，我做这一切的意义已经从索取回应变成了我只是在履行我待人待物的准则，这何尝不是一份自爱呢？当我赋予我看似“不够自爱”、“不懂得保护自己”的行为新的意义，并且是由我自己赋予时，伤害和被触发也就随之消散了
但我最近还是选择了detach
并不是因为我再次感受到焦虑或创伤被触发
很有意思的是，我突然发现我正是因为理清了我行为的逻辑和标准而第一次开始了关于边界的思考：
清晰的情感角色与确定的双向选择才值得我履行我的道德标准
我似乎终于理清了关于需求与边界的差别
我的情感需求是合理的
但不是一定都需要被回应
我也是可以降低自己的需求去适应关系的平衡与节奏哪怕看起来是“不够自爱”的但只要我愿意
但前提是这个关系必须存在于我的边界以内
我好像找到打破自己内心创伤机制的窍门了